Анекдоты про приметы

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко - это мыши.

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

Объявление в розыск: "Пропала девочка десяти лет. Одета в черную юбочку и сиреневую кофточку. Два белых банта. Особые приметы - пока не выросли".

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Согласно народной примете - если на Рождество телевизор окропить святой водой, то он не транслирует изображение политиков...

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали...

В полиции:
- Горящие огнем глаза, страстное дыхание, сильные руки, пружина в штанах...
- Гражданка, а еще какие приметы вы запомнили у грабителя?

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

Хорошая примета найти на дороге нераспечатанную сумку инкассаторов.

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать.

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?

- Петя, уходить пораньше с работы - плохая примета.
- Почему, Паша?
- Вот Вася ушел и развелся.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

- Вы запомнили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?

Народная примета: "Если смартфон падает на лицо - пора спатеньки".

Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.

Народная примета: "Если на закате дым из печной трубы идет вверх - значит, в деревне еще кто-то живет".

Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.

Народная примета: если женщина отказывается от секса, а также от водки и курева, значит, ее родителей вызвали в школу...

Есть такая примета: если долго нет автобуса, надо закурить и он сразу появляется. Я проверял, действует! А вот когда долго секса нет, почему-то не действует, уже по две пачки в день курю, кашлять стал - бесполезно...

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчет Ленина?