Анекдоты про Россию

- Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
- Потому что там российская армия и идет война.
- А почему тогда украинская армия не обстреливает Крым?
- Потому что там российская армия и тогда будет война.

Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!

Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня - ждут, как новую игрушку.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Саратовских врачей обязали сообщать полицейским о лишенных девственности школьницах.
Потому что в России все органы государственные.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчеты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция и Таиланд!

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.

Немецкие ученые считают себя первыми, кому удалось создать настоящую "черную дыру" на Земле... Просто они еще не слышали про российские ЖКХ, ПФР и Зенит-арену, так что немцам до наших профессионалов еще расти и расти...

Макрон:
- Российская журналистика, это ложь, пи#деж и провокация.
Путин:
- Анна Ярославовна - дочь российского князя.
Макрон:
- Вот-вот, я именно об этом.

- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.

Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.

Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.

- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.

В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...

Скоро мы будем жить гораздо лучше! Правительство повышает минимальную зарплату с 5 205 до 5 554 рублей... Россияне не обожритесь!

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Трамп предположил, что в России смеются над США... Не иначе как посмотрел Задорнова по РЕН ТВ...

А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч. Но в Чечню...

Благодаря не в меру ретивым столичным полицаям Гамлет и Шекспир второй день в топе российского интернета...

Еще лет 5 глобального потепления и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.

Когда же заработает государственная программа "Бесплатный гектар в Крыму"? Так хочется принять непосредственное участие в освоении депрессивных российских территорий.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Прикиньте, как все российские жены теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: "Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?".