Анекдоты про Россию

Колея - это российский вариант дорожной разметки.

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя...

Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США на Ленинградском монетном дворе.

Любовь россиян к футболу - это историческая склонность к самоистязанию.

В России самый массовый вид спорта - бои за выживание.

Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу.
И самое главное, с тем же результатом.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Верховна Рада утвердила новый закон: праздниками в Украине объявляются День Независимости, день рождения Бандеры и любой объявленный в России день траура.

Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.

- Можно пить, курить, ругаться матом!
- Российские недели в Макдоналдс.

Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нах#ра было отдавать кредит, раз все так заеб#сь получилось?

В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.

В Российской армии создается рота "Солдаты удачи". И чем они будут заниматься? Они будут вскапывать огороды у дач генералов.

К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.

- Будет ли в России тоталитаризм?
- Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!

А вы знали, что ватман это бумага для рисования, а не российский супергерой?

Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Исламист, напавший на полицейских в парижском аэропорту, еще раз подтвердил, что главной угрозой для Европы является Россия.

После полета Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

Ну и что, что Россия стоит на краю гибели - и сама не падает и никого туда не пускает.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно, без российского газа любая война - холодная.

За взятки в России сажали всегда.
Когда то на кол, потом в тюрьму, а сейчас в правительство.

Фирма Самсунг разработала для Российского рынка новый смартфон с встроенным туалетом. Школьники в восторге!

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

- Проведем чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!

- Почему украинская армия обстреливает Донбасс?
- Потому что там российская армия и идет война.
- А почему тогда украинская армия не обстреливает Крым?
- Потому что там российская армия и тогда будет война.

Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!

Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...