Анекдоты про секс

Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.

- Катя, а давай втроем будем сексом заниматься!
- Ты что, Вась, совсем обалдел?
- Ну ладно, уговорила, давай вдвоем займемся. А то одному уже так надоело это делать...

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Пришeл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...

Прелюдия перед сексом после 20-ти лет брака, это когда она перед этим моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

- Мам, я хочу братика!
- Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик...
Сын звонит отцу:
- Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня секс!

Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое легкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

Две подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: три истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса!

Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...

Предложение геям провести "антифашистский марш" и гей парад вместе, было категорически отвергнуто представителями сексуальных меньшинств.
Мотивация - мы геи, а не пидарасы!

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

Возбужденный муж жене:
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!
Жена, зевая:
- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:
- Как завоевать симпатию начальника...
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице...
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
И другие секреты орального секса...

Женщины вообще все делают только для себя... Носят красивую одежду для себя, покупают сексуальное белье для себя, делают интимную стрижку только для себя...

- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: "Что, так сразу?"... и вышел из сети!

Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Мужчина-реалист точно знает, что он способен только на неповторимый секс.

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...

- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...