Анекдоты про сестер

- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И еще одна теща? Не, ну это же капец...

Брат - сестре:
- Я слышу, как ты каждый вечер ипользуешь вибратор в ванной. Я могу тебе помочь сбросить напряжение и без вибратора...
- Да нет, это я пользуюсь своей электрической зубной щеткой!
- Мое предложение остается в силе.

Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку нет, но вот аист зимой - это интересно!

- Доктор, зачем вы тр#хнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Приходит мама домой и видит, что ее сын лежит в постели с ее сестрой. Сын:
- Мама, тетя Ася приехала!

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

Чувствую себя бастардом в изгнании: корона была у сестры моей и у отца моего, я же живу в отдалении и короной обделен был...

Я в шутку посоветовал младшей сестренке укусить кота за то, что он кусается. Угадайте, чей истошный вопль я слышал?

- Сестра, скальпель.
- Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днем рождения. А в этот день был мой ДР, а не сестры.

Любой араб мечтает жениться на четырех сестрах, поскольку у него тогда будет только одна теща.

Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.

Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры или однофамильцы?

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.

Вернувшись от бабушки, дочка заявила, что хочет сестричку. Кажется, родители в борьбе со мной перешли к неконвенционному оружию массового поражения...

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
- Это моя двоюродная сестра.
- Ой, такая милая...

Мама:
- Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
- Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

Беременная мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

Моя сестра ест шесть раз в день потому, что она беременна. Я ем шесть раз в день потому, что могу.

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

Мама думает что я сатанистка, батя - что наркоманка, брат - что убийца, сестра - что стриптизерша, дед - что я стреляю его сигареты, даже кот думает, что я стреляю его корм. А я всего лишь сделала тату.

- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

Подходит внук к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что ты, нет, конечно.
Мальчик - сестре:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

- Сестра, пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в голове, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите диагноз: здоров!