Анекдоты про сестер

Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры.

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".

- Так, что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - сдавайте, сестра...

- Папа, ты узнал результат ДНК теста?
- Да, сестренка.

Мать говорит сыну, чтобы он взял с собой маленькую сестру на рыбалку.
- Нет, в прошлый раз я из-за нее ничего не смог поймать.
- Вот увидишь, она теперь будет сидеть тихо.
- Не в шуме дело, мама, она съела всю наживку.

В детстве я съела целую ложку ванили разом, это было отвратительно на вкус. Чтобы не страдать одной, накормила ей так же младшую сестру. Это все что вам нужно знать обо мне.

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!

Про самообслуживание подростков. Когда к нашей соседке по комнате приехала младшая сестра, она воскликнула утром:
- Офигеть, ты кровать сама заправляешь!

Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребенок я в семье единственный.

Моего кота отец давно отучил показывать когти, поэтому после стычек с котом сестра ходит с синяками.

- Парни, запомните! Когда ваша девушка говорит, что ты можешь совать свой член во все дырки, какие найдешь у нее, она не имеет в виду, что ты можешь тр#хать ее сестру...

В женском монастыре к настоятельнице вбегает монахиня:
- О боже, сестра Анна лишилась девственности.
- Как? Опять?!

Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.

Беседуют два еврея:
- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?
- Да и шо?
- Таки как же ты их различаешь?
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.

- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И еще одна теща? Не, ну это же капец...

Брат - сестре:
- Я слышу, как ты каждый вечер ипользуешь вибратор в ванной. Я могу тебе помочь сбросить напряжение и без вибратора...
- Да нет, это я пользуюсь своей электрической зубной щеткой!
- Мое предложение остается в силе.

Мама спрашивает у маленького мальчика:
- Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку нет, но вот аист зимой - это интересно!

- Доктор, зачем вы тр#хнули мою сестру?!
- Так она же лежала голая на кушетке в моем кабинете. И что же мне надо было с ней делать по-вашему?
- Вскрытие, конечно...

Приходит мама домой и видит, что ее сын лежит в постели с ее сестрой. Сын:
- Мама, тетя Ася приехала!

Сказала своим коллегам, что у меня есть сестра-близнец, и теперь могу не говорить с ними, если случайно встречу на улице.

Чувствую себя бастардом в изгнании: корона была у сестры моей и у отца моего, я же живу в отдалении и короной обделен был...

Я в шутку посоветовал младшей сестренке укусить кота за то, что он кусается. Угадайте, чей истошный вопль я слышал?

- Сестра, скальпель.
- Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днем рождения. А в этот день был мой ДР, а не сестры.

Любой араб мечтает жениться на четырех сестрах, поскольку у него тогда будет только одна теща.

Мама:
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.

Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.

Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры или однофамильцы?

Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату.
Мальчик:
- Теперь она знает!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.