Анекдоты про сестер

Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке!
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

Дети подбегают к маме:
- Мама, а где у зайцев дом?
- Нет у них дома, они под деревом живут.
Мальчик, обращаюсь к сестре:
- Я же говорил, что они бомжи!

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

- Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
- Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он почти все анализы, а результат - годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
- У брата триппер, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

Медсестра везет по коридору каталку с больным.
- Сестра, может, все же в реанимацию?
- Доктор сказал в морг, значит в морг.

На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.

- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет...

Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...

- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит:
- Это одежка!
- Нет, это обувка!
Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит:
- Это, сестры мои, херомантия!

Разговор двух подруг:
- Нам с моей сестрой вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

Уважаемые братья и сестры! Свечи, купленные на улице, в храме не действительны! Просьба ими не пользоваться.

Священник во время службы произносит:
- Братья и сестры, в этом поселке потеряли веру...
Тут какой-то алкаш выкрикивает:
- Так, никто отсюда не выйдет, пока она не найдется!

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

- Мама, я хочу братика или сестренку.
- Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
- Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно?
- А Лена какает...

- Слушай, Серега, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
- Да никто тебя не посадит.
- Хоть ты меня обнадежил!
- Просто убьют, да и все.

Жених звонит в дверь к невесте. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!".

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

- Я от вас совершенно без ума, Наташа!
- Но вы же пять минут назад то же самое говорили моей сестре...
- Ну, я и говорю: совершенно без ума!

Мама в детстве нам готовила пельмени, в них "прятала" игрушки всякие, и там было сердечко. Мама сказала: "Тот, кто найдет сердечко, больше всех меня любит". Когда остался один пельмень, сестра хотела взять его, но я с криками, что больше всех люблю маму, воткнул сестре в руку вилку.

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

- Сестра, пишите: операция прошла успешно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?