Анекдоты про сестер

- Напиши письмо своей правой руке: "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из ж#пы".

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

Если все люди братья и сестры, то это значит, что каждый день происходит всемирный инцест.

У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.
Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!

Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренек.

Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

В больнице:
- Сестра! Он в меня своим стулом кинул!
- Ну киньте в него своим...
- Так он у меня же жидкий!

Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице ее сестры.

- Как наш больной, сестрица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
- О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла...

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

Умирая мужчина говорит своей бабе:
- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

Сказки для взрослых.
Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла колхозу в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.

Кабинет психиатора.
Врач:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал "хочешь потаскать?".

Олег - единственный ребенок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. И я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала "Слава богу!".

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Теща - это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.

Я вообще боялась уши прокалывать. Мне сестра сказала, что мне на плечи поставят тазики и туда кровь будет стекать.

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты, точно на распродаже купили!

- У меня младшая сестра вчера в первый класс пошла.
- Да вроде как-то не вовремя...
- Вот и я ей говорю: "Светка, ты куда? У нас билеты в эконом".

- Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
- Папа, так сочинение, в школе задали!
- Запомни сынок, краткость - сестра таланта!
- Как это понять?
- Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.
- Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

Хирург:
- Сестра, отсос!
- Иван Андреевич, так больного еще нет, его привезут через минуту, две!
- Успеем!