Анекдоты про школу

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

- Планирую через месяц скинуть 30 кг.
- Ого! А как?
- Отдам сына в школу!

- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

Маленький Фима пришел домой и плачет.
- В чем дело? - спрашивает мать.
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку.

- Почему США не завоевали золотую медаль в стрельбе?
- Потому что соревнования проводились не в школе.

- Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью полиции.

Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства - матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам - помады, детям - на поход в Макдональдс.

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

Андрей Шевченко после матча с Англией.
- Еще со школы тянул предметы как мог, не смотря на тренировки. Но как только доходило до английского - жопа без вариантов.

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.

Забыл дома маску и пришлось стоять под аптекой и просить кого-то купить мне маску. Почувствовал себя школьником, который просит чтобы ему купили пиво, так как ему не продают.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

- С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а для Лукашенко 500 миллионов долларов - скинулись.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?

Странно, почему родители скидываются на ремонт школы, а учителя и директор не скидываются. Им не нужна школа?

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда х#ярить их дубинками на митинге.

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

Семь лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!

- Дарова, чувак. Со школы с тобой не виделись, епта! Соберемся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живешь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
- Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!