- Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
- Нет, проблема в том, что слишком много врете.
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
04.05.18 09:48 13
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
03.05.18 03:29 16
Скандал на олимпиаде!
Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался переодетым кенгуру!
Австралийский спортсмен, победивший в прыжках в длину, оказался переодетым кенгуру!
02.05.18 12:24 17
- Наконец-то украинские метатели молота переплюнули российских спортсменов.
Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
Ну, а в метании молота, как обычно, победили россияне.
- Вы верите в наших футболистов?
- Я атеист.
- Я атеист.
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.
Самый несексуальный вид спорта - скоростной спуск.
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
01.05.18 09:26 7
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.
Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.
Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.
01.05.18 03:22 9
В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- "Спартак".
- Ничего себе, и тут - "Спартак"!
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе "Спартак" - это футбол!
- Что показывают?
- "Спартак".
- Ничего себе, и тут - "Спартак"!
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе "Спартак" - это футбол!
Размышляли тут, а что было бы, если бы секс сделали олимпийским видом спорта. Пришли к выводу, что ничего хорошего бы не вышло. Золото заберут китайцы, а русских обвинят в употреблении дилдония и наложат очередные санкции.
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
28.04.18 04:03 16
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
27.04.18 09:14 15
Не тот футбол назвали Мундиалем...
27.04.18 01:03 16
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает Playstation и ложится спать!
- Выключает Playstation и ложится спать!
23.04.18 10:12 23
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
18.04.18 03:07 14
Сколковские ученые во время игры нашей сборной на ЧМ по футболу будут изменять наклон земной оси, чтобы мяч скатывался в ворота соперников.
Муж биатлонистки поведал, что у нее проблемы со смазкой не только в спорте.
17.04.18 13:16 17
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
17.04.18 09:44 15
- Что такое футбол?
- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.
- Моя твоя не понимай.