Анекдоты про страны

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Ну, какую еще гадость должна сделать народу Единая Россия, чтобы получить в Государственной Думе меньше половины мест!

Доктор заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно. Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счету?
- Первая.
- Половых партнеров сколько было?
- Я самый скучный человек на Земле.
- Понятно.

Если бы мы не подняли цены на продукты, это сделали бы страны НАТО!

Верховная рада заявила, что подготовит законопроект о конфискации всего российского имущества на Украине. Государственная Дума в ответ подготовила законопроект о конфискации Украины.

Если власти хотят военных действий, то в первую очередь на фронт должны быть отправлены депутаты Госдумы, члены Совета Федерации и многочисленные эксперты с разных телеканалов страны.

Путин поздравил Макрона с тем, что Франция вновь стала самым большим по территории государством в Европе!

Питерцы они такие: одни расчленяют людей, другие - государства...

Раньше, когда государство присоединяло к себе новые территории, это было выгодно для государственной казны. А теперь наоборот.

Америка берет пример с Украины, которая снесла памятники Ленину. Там тоже начинают убирать памятники основателям государства.

Такое ощущение, что для войны с коронавирусом руководство нашей страны решило выставить армию безработных.

Министра иностранных дел чудесной страны Перу зовут Пополизио. А для подавляющего большинства наших чиновников это не фамилия, а основное занятие.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам...

Если перекрыть все трубы из страны, то рубль станет дороже доллара.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 миллиардов долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Вот сидите у себя на диване и ничего не знаете! А нам, между прочим, все страны завидуют.

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дешево подцепить в ближайшем к дому автобусе?

Пятиклассник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.

- Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
- Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

Я такой старый, что помню еще те времена, когда президент враждебной сейчас нам страны, мог запросто зайти к нам в дом, и по-доброму нассать в лифте.

На территории России заработала государственная система взимания платы с пешеходов массой более 80 кг, получившая название "Сократ". Введение системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.

Когда политик называет врагов страны - он всегда имеет в виду своих личных врагов. Не перепутайте!

В Верховней Раде наконец единогласно принято решение, позволяющее решить все экономические проблемы страны: объявить войну России и сразу всем сдаться в плен.

Совет Европы на четыре года запретил России использовать государственный флаг и гимн во время вторжения в другие страны.

А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.

Как только Димон приболел, Росстат зафиксировал рост ВВП страны.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах...

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления - государству.