15.03.18 09:06 16
На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.
Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность тр#хнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...
- Вчера такую возможность тр#хнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
05.03.18 09:02 11
Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...
Я вот думаю, если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
18.02.18 11:04 39
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
Препод говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".
16.02.18 00:14 21
В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
26.01.18 07:41 16
- Студентка Ласточкина из-за своего упрямства только с пятого захода сдала экзамен по философии доценту Котову, хотя могла бы не ломаться и на первом...
21.01.18 09:11 18
- А чем студенты отличаются от обычных людей?
- О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!
- О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!
Учеба опять началась, поэтому я очень прошу всех водителей быть внимательными, когда они видят, как мы, студенты, переходим дорогу и сбивать нас на полной скорости, спасибо.
14.01.18 08:49 15
В университетской раздевалке стоит вешалка с надписью: "Только для преподавателей".
А один студент для прикола написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
А один студент для прикола написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
12.01.18 08:48 14
Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
10.01.18 23:49 11
Устав вытягивать "блатного" студента на трояк, профессор спрашивает:
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?
- О чем вообще были лекции?
Молчание.
- Хорошо... Кто читал лекции?
Молчание.
- Наводящий вопрос: вы или я?
В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой!
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой!
27.12.17 20:59 12
К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач дает, мужик уходит. Студент-практикант:
- Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
- Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
- Доктор, вы ошиблись, вы ему слабительное дали.
- Все правильно. Смотри в окно, видишь он за столб держится, кашлянуть боится.
26.12.17 23:17 11
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
- Ну что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
24.12.17 08:47 15
Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...
18.12.17 10:59 16
- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!
- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!
- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!
Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении.
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
Профессор:
- Посмотрите на эту больную - классическая "рожа".
Больная:
- Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!
11.12.17 23:26 18
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться.
09.12.17 17:00 33
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
- А какой орган является символом любви?
- У женщины или у мужчины?
- В мои времена это было сердце!
- А какой орган является символом любви?
- У женщины или у мужчины?
- В мои времена это было сердце!
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию...
04.12.17 08:02 16
После экзамена студент рассказывает друзьям:
- Экзаменатор - очень набожный человек!
- Почему?
- Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: "Боже мой! Боже мой!".
- Экзаменатор - очень набожный человек!
- Почему?
- Когда я отвечал, он смотрел в небо и шептал: "Боже мой! Боже мой!".
30.11.17 22:59 11
29.11.17 02:22 13
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
28.11.17 08:31 12
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь спина?
- Да я всю ногу об тебя отбил...
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь спина?
- Да я всю ногу об тебя отбил...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter