Анекдоты про студентов

Директор пивзавода очень обрадовался, когда узнал, что студентам повысили стипендию.

Чем больше размер члена, который кладут студенты на учебу во время семестра, тем больше размер жопы, в которую они попадают на экзаменах.

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает как, а я знаю куда.

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!".

Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент.
Ты - никто.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на "отлично".

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на "Бентли", а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Встречаются два чиновника.
Один негодуя:
- В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!
- Может в особо крупном?!
- Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
- В наказание покрась окна на 3 этаже...
Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
- А рамы красить?

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.

Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 100 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это по какому курсу?
- По математике.

Боявшийся воды студент преодолел страх и утонул.

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придет!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу...

- Кто может в один вечер быть осужденным на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".

Я из того времени, в котором если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

Отличительная особенность мозга студента: "Не знал, но вспомнил!".

Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боится...

- У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги...

Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
- Почему не пишете?
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

9 мая. Парад.
Вот на площадь въезжает пенсия! За ней - зарплата! Чуть сзади - деньги на лечение онкобольных детей и туберкулезников. Над Москвой в боевом порядке проносятся дотации на науку и стипендии одаренным студентам...
Гордость охватывает всех россиян!

В универе студент не был 3 месяца - пришло время ему взглянуть жопе в глаза.

- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте...
- Да не доктор я, а апостол Петр.