Анекдоты про учебу

Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Борщ студенческий.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!

С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация.

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.

- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!

Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретет вид вымогательства.

Сначала она показалась мне веселой. Но зайдя на ее профиль в соцсети я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке.
- Привет. Что тебе налить - чаю или кофе?
- Слушай, у меня сейчас был сопромат, так что водки.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой идиот делал это домашнее задание!

Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: "Яйцами и пальцами в соль не макать".

Вовочка, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят - какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает - май. Другие две не соглашаются. Она настаивает - май.
- Да почему же?
- Всего 3 буквы.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Знакомится мужик с женщиной:
- А где вы работаете?
- Я учительница, а вы?
- А я доктор.
- Гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

Сегодня ездил в автошколе.
Инструктор:
- Ты жжошь!
- Эмм... да я вообще молчу.
- Сцепление, сука, жжошь!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!

Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.

Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

- А что говорят студенты, не сдав сессию?
- Служу России!

Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.