Анекдоты про учебу

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

- И вообще, все это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А че мне считать? Все мои три раза в школу ходят.

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

Приходит ученик из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год.

- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.

- Сынок, а когда ты будешь делать уроки?
- Мама, я только мультики досмотрю!
- После мультиков будет поздно!
- А учительница говорит, что учиться никогда не поздно!

Высшая школа экономики оценила формирование цен на услуги проституток, ведь это основной фактор роста при либеральном подходе к экономике.

В школе тебе сначала преподают урок, а потом заставляют пройти тест или испытание. В жизни ты сначала проходишь через испытание, из которого должен вынести урок.

- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.

Знание принадлежит всем, толкование - учителю, усвоение - ученику.

Девочки в классе невзлюбили нового учителя математики. И заразили его сифилисом.

Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы.

- Митя, наверное, очень трудно серьезно заниматься боксом и быть студентом?
- Нет Ваня, не трудно, вот меня профессор на экзамене завалил, а я его после экзамена завалил!

СССР конечно была конечно мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.

Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.

День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.

Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

На втором курсе института студент сдает экзамен по физике. Преподаватель:
- Расскажи, как из переменного тока сделать постоянный?
Студент:
- Переменный ток представляет собой синусоиду и если ее пропустить через тоненький, тоненький проводок то она выпрямится.

Нынешние реалии - кто собирал ребенка в школу, того никакой свадьбой не удивишь!

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.