Анекдоты про учебу

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого х#ра он учитель ОБЖ?

В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.

- Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила...

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слезы учителей.

В школе Васю все боялись и уважали, все знали, что он занимается карате. В школу пришел новенький и побил Васю, он не знал, что Вася занимается карате.

- Петр Алексеевич, почему вы запретили "ВКонтакте" и "Одноклассники"?
- Потому, что я всегда ненавидел школу и никогда не был в контакте со своими одноклассниками.

Аэропорт видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. И больше неловких ощупываний, чем школьная дискотека.

На экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
- Тампакс, что ли?

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!

Хватит витать в облаках, школа - это в любом случае скрытая пропаганда определенного образа жизни...

На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
- Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

В магаданских школах в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
Сижу на зачете. Входит очередной должник.
Спрашиваю:
- У вас что?
Имея в виду, какая тема не сдана.
В ответ радостно:
- У меня здесь последний долг!
Я:
- Что-то мрачновато получается...

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Из сочинения в школе. В бедной водой и аграрной стране Египет текла одна река. На одном берегу жили Тигры, а на другой Ефраты.

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Из школьных сочинений.
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Основная задача преподавателя сегодня - это дать студенту хотя бы рекламу мудрости, основанной на научных знаниях.

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5″.

Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Заткнись!

Идет урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно она вертится.