Анекдоты про учебу

Чем глупее человек, тем меньше в своей жизни применяет школьные знания, и тем больше кричит, что школьные знания в жизни не нужны.

Из школьного сочинения: "Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костер. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена".

Идет студент по коридору и пинает булочку. К нему подходит второй и говорит:
- Ты что? Это же булочка!
- Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.

Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нем в школу.

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас - врачи и учителя.

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого учиться?

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать.

- Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю.
- Сжечь ведьму!

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник.

Совершено ограбление школы! Из кабинета "Информатики" вынесли компьютерную технику. По словам охранника школы, грабители вели себя очень дерзко - зашли в школу без маски и второй обуви, надерзили охраннику и прошли по помытому.

- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

Решил купить билет на поезд, ввожу серию, номер студака, в ответ: "Серия и номер студенческого билета недействительны". Так я и узнал, что меня отчислили.

- А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.
- Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели.

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной. Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем. Это все, что нужно знать о демократии.

- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.

Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошел работать - женился. Женился, теперь сижу и думаю - и чего мне садике не сиделось?

Мальчик-студент гранату нашел, с ней в институт он утром пошел, дернул чеку, бросил в окно, мальчик-дурак, ему все равно.

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Примета: если у тебя в зачетке одни пятерки - ты держишь ее вверх ногами.

Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

Учитель русского языка и литературы забивал гвоздь и, попав себе по пальцу молотком, на 5 минут стал трудовиком!