- Маш, а пойдем в кино после школы?
- Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.
20.11.20 06:32 21
У одного мальчика единороссы украли голос. А потом его голосом позвонили в полицию и сказали, что школа заминирована...
18.11.20 12:39 22
Учительница - классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
18.11.20 08:18 30
Маленький мальчик говорит другу:
- А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост...
- А вот я никогда в больше школе не дергаю девочек за косички, потому что один раз я уже дернул в деревне коня за хвост...
Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну хорошо, только не курите!
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся!
- Ну хорошо, только не курите!
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!
15.11.20 03:06 20
Идет урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
14.11.20 08:09 30
Школьники, прибывшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.
Школа православного программирования "Кодило".
11.11.20 15:28 18
Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семен Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семен Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.
С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.
06.11.20 10:18 20
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
05.11.20 10:23 52
Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть...
04.11.20 06:42 26
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
04.11.20 06:16 12
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов. Но студенты так не считали и совершенствовали ее при каждом удобном случае...
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
- Так, Марьиванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.
Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, я предан своей Родиной.
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, я предан своей Родиной.
Две школьницы разговаривают между собой:
- Ты знаешь, я беременна.
- А ты знаешь от кого?
- Да, от Вовочки.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
- Ты знаешь, я беременна.
- А ты знаешь от кого?
- Да, от Вовочки.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Избитые истины долго живут потому, что не дают показания против своих мучителей.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
31.10.20 15:19 31
- А откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?
- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.
- Да у нас в школе учитель английского языка был армянином.
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
- Семь.
- А в следующий День рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Ах#еть, оценочка к Дню рождения...
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
- Семь.
- А в следующий День рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Ах#еть, оценочка к Дню рождения...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Путин напоминает парня, который заходит в бар и говорит: "Всем пива за счет заведения!".