Анекдоты про Украину

Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна - Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

На Украине замечено странное явление - Петрушка управляет Укропом.

Америка - это украина Великобритании?

- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

- Могут ли в Формуле-1 участвовать новые модели украинских "Запорожцев"?
- Вполне, но только в качестве препятствий.

Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

Порошенко так радовался, что сборная Украины не попадает на чемпионат мира по футболу в Россию, что всем футболистам дали героев незалежной.

После поражения сборной Украины от Хорватии, план захвата Москвы под прикрытием участия в финале ЧМ провалился.

Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.

Заходит мужик в автобус и кричит:
- Слава Украине!
Ему народ отвечает:
- Пошел на х#й!
- Ну, слава Богу, свои!

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Американский каменный уголь, сгорая в топках Украины, будет источать на всю страну запах демократии и свободы... и вонять на всю Россию.

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Находчивые украинские пограничники скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь животное не только задерживает нарушителя, но и наказывает.

На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

А вы знаете одного не понимаю, зачем люди, ненавидящие Украину, живут в ней!

Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!