Анекдоты про водителей

Право каждого водителя выбирать, на какой свет ехать, главное не собирать с собой попутчиков.

Уволившиеся водители топ-менеджеров Газпрома подали документы для выезда в США. Есть что сливать.

Пристегнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно кинуть ее через бедро.

Вчера столкнулись Ока и БМВ седьмой серии. Водитель Оки отделался легкой продажей квартиры.

Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.

Украинской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным автомобилем.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Все мы идем к опытному стоматологу, приглашаем опытных строителей, садимся в машину к опытному водителю и лишь немногие из нас самоубийцы хотят передать страну не опытному президенту.

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулем БМВ.

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
- Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!".

- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд, у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно...

Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.

Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

На заправке один водитель говорит другому:
- О, раритет, а сколько лет вашей машине?
- Да мы с ней ровесники!
- А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?
- А как же, два презерватива в аптечке!

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?".

Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие ее на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!

В магазин "Пятерочка", въехала "шестерочка". Водитель был под "девяточкой".

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите мэм, но я заехал в свой гараж...

Директор автобазы №3, в конце рабочего дня, лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Едут как-то два чукчи и в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
- Я на этом троллейбусе до вокзала доеду?
Водитель:
- Нет.
Тут подходит второй:
- А я?

На "зебре" автомобиль сбивает пешехода. Водитель бегом к потерпевшему, наклоняется и выдает:
- Как-же тебе все-таки повезло, что я врач...
Потерпевший поднимает голову и отвечает:
- Зато тебе не повезло, я адвокат!

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым...

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

Гаишник листает документы. Водитель:
- Командир, отпусти!
- Не положено!
- Как, а на пятой странице?
- А, да положено, свободен!