Анекдоты про время

Еще не время, уже не время, а в промежутке - жизнь...

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.

Самый неподходящий момент для сердечного приступа - во время игры в шарады.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему, чтобы я была сверху.
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!

Всему свое время и не стоит его торопить.

Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?

Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.

Мы вечно спешим и торопимся, но раз в месяц жизнь останавливается и замирает...
Это время называется - запой.

Наступает веселое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьет, то в говно точно наступишь.

Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее - первый.

Музыка - это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.

Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
- Извини... но просто у меня... ик! деньги кончились.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья...

Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

- У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Чтобы спастись во время авиакатастрофы, нужно залезть в черный ящик.

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Запорожец и отъехать на нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое время, можно услышать, как он гниет.

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.

Буфетчица какого-то концертного зала говорит подруге:
- Эти артисты такие безграмотные! Все время говорят: "Мне одно кофе". Только Газманов сказал: "Мне один кофе", а потом подумал и добавил: "И один булочка"...

Вологодские девушки окают во время cекcа.

Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:
- Вот время бежит.