Анекдоты на интимные темы

- Насосал на айфон, как шлюха.
- Бл#, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!

- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!

Навязчивая проститутка останавливает прохожего: - мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю! Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
- Выкопай здесь траншею!

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

У каждого среднестатистического мужчины есть супруга, экс-супруга и секс-супруга.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

- Сема! А шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает тебе СМСку с просьбой заниматься сексом потише!

- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля! А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, его попробуй надуть!

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

- Не называй меня одной-единственной! Вова, я на это не куплюсь!
- Люся, а я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов... дочка подходит к нашей кровати и спрашивает: - Вы что, без меня конфеты едите!?

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Решил подойти к сексу творчески - сделал все своими руками.

Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.

Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!

Мужики! Выбирайте жену не по заднице, а по характеру, трахаться минуты, а мозги она е*ет годами...

- Я начал понимать, что такое виртуальное.
- ?
- Знакомых море, а тр#хаться не с кем.

Муж жене:
- Все самцы - герои. Представляешь, каково ежу трахать утыканную иглами ежиху!
- Самки круче, дорогой. Представляешь, каково потом ежихе этих ежей рожать!

Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.

Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: "Чужие губы тебя ласкают".

Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...

- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, фиг с ним, с этим футболом!

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом - печени, джин со льдом - сердцу, виски со льдом - мозгу. Сука! Страшная вещь этот лед!

Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом:
- Доктор, у меня не стоит...
Доктор, закатывая рукава:
- Ну и кого ты здесь трахать собрался?!

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?