Анекдоты на интимные темы

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.

- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Ортопед трахает окулистку.
- Так я и думал!

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.

Набрал в Яндексе: "Польза от секса". Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом...

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Толерантность. Раньше говорили "черная проститутка", теперь надо "женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он сказал "Давай зачетку".

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.

- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким х#ем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.