Анекдоты на интимные темы

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Заплакала и обломала секс обоим.
- А что он тебе говорил?
- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".

- Мне что-нибудь тебе из съестного принести?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!

Стриптизер Чиполлино доводит зал до слез!

Вчера снова вечером смотрел и получал удовольствие от качественного немецкого порно... с испанскими девками!

И про старуху бывает порнуха.

Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.

- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!

Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

Хуже, чем камешек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!

Некоторые семейные пары не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищество собственников жилья.

- Так я стерва, но в душе...
- Ангел?
- Нет, сука.

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Передача "Что? Где? Когда?".
- Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

С тех пор как у нас появился ребенок, я во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю"...

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем тр#хаться или инвентаризацию проводить?

Зрелый мужчина - это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана, а какая-то сука мне на галстук наступает.

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю? - Вот-вот, и за меня словечко замолви!

Двое подростков беседуют.
Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

- У женщины подарки должны быть такими - чтобы руки дрожали! А любовь - чтобы сердце из всех сил билось! А секс - чтобы ноги подрагивали!
- А она от вибрации не развалится?

- А я свою собаку научил почту получать!
- Это что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...

Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.