Анекдоты на интимные темы

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Вчера она тр#хнулась с моим другом, сегодня тр#хнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр#хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает ее сексульно привлекательной. Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

Если вам нравятся мужчины - не переживайте. Почти наверняка вы не гомосексуалист, а женщина.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и жопа потом болит?

Одной рукой поддерживаю инициативу Роскомнадзора о просмотре порно через Госуслуги. Другой рукой предлагаю расширить почин и организовать на базе МФЦ публичные дома.

Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

Я бисексуал, меня одинаково возбуждает как стихийная трата денег, так и их экономия.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистистичность.

Раньше я занимался сексом каждый день, а теперь мне достаточно одного раза в месяц. Ума не приложу, чем занять высвободившиеся 30 минут.

Абсолютно в каждой женщине живет стриптизерша! Главное, смешать напитки в правильной пропорции...

- Алло, милая, давай сегодня займемся сексом по пчелиному.
- Это как?
- Ты подлетишь, отсосешь и улетишь.

Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на Pornhub. Но они об этом еще не знают...

Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.

- Бар, стриптиз и казино? Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодежь туда добровольно шла.

- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

Пришел как-то мальчик к девочке и говорит:
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потр#хаться без лишних глупых базаров.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Президент Франции Макрон получил пощечину от мужчины на улице, осталось выяснить кто? Петров? Или, сука, все-таки этот тихушник Боширов?

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Дочка ругается с отцом и предлогает компромисс:
- Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Субботнее утро без похмелья. Что дальше? Полезная пища? Уважение чужих чувств? Секс по обоюдному согласию?!

Секс бывает безопасным, а вот любовь - никогда.

Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.

Раскрыли секс-притон, замаскированный под вывеской "Сосисочная".