Анекдоты про женский пол

- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
- Все.

Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление: олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.

На женском форуме.
- Скажите, а эпиляция воском - это не больно?
- Смотря, в какой области.
- Мы во Владимирской.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А девушки не поголовно красивые.

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Классно потр#хались! Пиво будешь?

Наблюдается вздутие живота в следствии беременности.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что?
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

- Сегодня 14 февраля нашел в инете фотку цветов, написал на ней "Я постоянно влюбляюсь, и каждый раз только в тебя!". И разослал ее всем своим подругам...

В боях без правил, как правило, побеждают женские слезы.

- Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.

Встречаются две блондинки:
- Привет, как дела?
- Да вот, у окулиста была.
- И что он сказал?
- Сказал, что бы алфавит сначала выучила, а тогда приходила.

Для придания остроты отношениям моя девушка решила накормить меня устрицами. Я даже не предполагал, что когда-нибудь для подтверждения репутации героя-любовника мне придется сопли жевать...

Митя хотел сделать девушке кунилингус, но у нее начались месячные и он ушел несолоно хлебавши.

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

С женщиной должен быть настоящий мужчина, а не тряпка, тряпки должны быть со швабрами...

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Если Бог и создал что-то лучше, чем женская киска, то он оставил это себе...

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.

Бесит, когда предлагаешь девушке секс, а она не может, потому что у нее снова эти дни, когда она не настолько отчаялась, чтобы спать с тобой.

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!

- Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
- Женщина, а почему же он сам ко мне не пришел?
- Ой, доктор, так он об этом еще не знает!

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

Если вам встретится очень красивая девушка, умная, образованная, интеллигентная, думающая не только о карьере, но и о семье, бегите от нее прочь. Все бегите! Может, тогда она мне достанется...

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.