Анекдоты про золото

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках...

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?

Украина начала возвращать себе Крым сразу с золота.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.
Рабинович, гордо:
- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Мужчина с женой заходят в аптеку и просят упаковку презервативов. Аптекарь уточняет:
- А Вам какие, серебряные или золотые?
Мужик не долго думая:
- Золотые конечно!
Жена:
- Коля, а ты хоть разочек, можешь к финишу вторым прийти?!

Двое НР разговаривают:
- Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
- А чо?
- Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматолагам...

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает ее, подносит к уху и недоуменно произносит: "Как нах#й?".

Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы - импортные...

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи, как всегда, оказались рядом.

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!

Не все то золото, что звездит с трибуны.

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

Поймал старик Золотую Рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

Глава олимпийского комитета России жестко заявил, что Россия не против если бы дали две золотых медали.

Отключили горячую воду. Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.

Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.

- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...

- Моя золотая рыбка слышала что я хочу потрахаться, но не рассышала с кем. Короче это был роутер...

На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы!

Увлечение московского мэра эпидемиологическим серфингом принесло ему золото за первую волну, серебро за вторую и бронзу за третью.

На Олимпиаде в Токио сборная гаишников Ставропольского края взяла золото.