Анекдоты про золото

По залитому солнцем пляжу из золотого песка, на фоне голубого неба и зеленых пальм идет и наслаждается жизнью мужик. Он замечает красивую ракушку, поднимает ее, подносит к уху и недоуменно произносит: "Как нах#й?".

Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы - импортные...

Учитель:
- Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
- А евреи, как всегда, оказались рядом.

С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?

Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

В одно эстонское бюро кто-то подарил золотых рыбок в аквариуме. Через несколько дней сотрудники решили сдать аквариум: от него столько суеты!

Не все то золото, что звездит с трибуны.

У Золотой рыбки была одна слабость - старики.

Поймал старик Золотую Рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

Глава олимпийского комитета России жестко заявил, что Россия не против если бы дали две золотых медали.

Отключили горячую воду. Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.

Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.

- Сарочка, что ни говорите, но только наши женщины могут уронить ленту, а подобрать золото...

- Моя золотая рыбка слышала что я хочу потрахаться, но не рассышала с кем. Короче это был роутер...

На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы!

Увлечение московского мэра эпидемиологическим серфингом принесло ему золото за первую волну, серебро за вторую и бронзу за третью.

На Олимпиаде в Токио сборная гаишников Ставропольского края взяла золото.

- Почему США не завоевали золотую медаль в стрельбе?
- Потому что соревнования проводились не в школе.

Среди власть предержащих распространяется Хоромывирус. Симптомы: взятки, дворцы, золотые унитазы.

История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.

- Интересно, что сделают с золотым унитазом? Сдадут в Центробанк или выставят в Алмазном фонде?
- Думаю, отправят в Геленджик, в элитный апарт-отель. Со временем, туда же пойдут золотые ванны, джакузи...

Плох тот золотой унитаз который не мечтает стать золотым бункером.

Каждый золотой унитаз в России начинается с маленького туалетного ершика в Геленджике.

Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.

По аналогии с Олимпийскими, после Дельфийских игр будут проводиться Парадельфийские - для людей с отсутствием слуха, голоса, художественного вкуса и совести. Как ожидается, представители российского бомонда и российские поп-звезды возьмут на этих играх практически все золотые медали...

Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать.

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!

Поймал Герасим Золотую Рыбку, и стало у него три коровы.

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит:
- Серенький, займись со мной сексом!
- Не хочу, ты гнусная, рыжая и к тому же не девственница.
- Не рыжая, а золотая. А что за золото без пробы?!

Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - сейчас половина восьмого.