Анекдоты про напитки

Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.

Навеено вчерашней пьянкой: "Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев".

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Пьяному дома не так стены помогают, как полы.

- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!

Ненастоящий у вас Дед Мороз...
Трезвый какой-то.

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.

Если сделать четыре опечатки в слове "жопа", то получится "пиво".

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил. - А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть. - И что? - Дальше все как у тебя.

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Водка "Покемоновка"! Ловите покемонов без смартфонов!

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорта пьяными.

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.

Пьяный сантехник Петров по привычке подошел к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Если человек во всем видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

- Ты почему опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...

Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Коль мы пошли от обезьян...

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: нахрен тебе косметика, когда я пьяный?

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

- Чем Санта Клаyс от нашего деда Моpоза? - Санта Клаyс всегда тpезвый и один, а наш все вpемя пьяный и с какой-то девкой.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного, как гудят и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер!

Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!

Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.