06.05.17 14:33 11
Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?".
06.05.17 04:54 11
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...
06.05.17 03:28 13
Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
05.05.17 19:54 8
Приходит домой под утро пьяная доченька:
- Папаня дай похмелиться!
- Тебя же вырвет доченька.
- Пап а ты налей и отойди!
- Папаня дай похмелиться!
- Тебя же вырвет доченька.
- Пап а ты налей и отойди!
05.05.17 18:20 11
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!
05.05.17 16:55 9
Сильно нетрезвые мужчины идут по дороге. Останавливаются у салона красоты, долго вглядываются в вывеску:
- О! Здесь, да?
- Не, тут слово "красота". А нам надо, чтобы было написано "пиво"!
- О! Здесь, да?
- Не, тут слово "красота". А нам надо, чтобы было написано "пиво"!
05.05.17 16:55 10
Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьет пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне еще 7 лет не исполнилось.
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне еще 7 лет не исполнилось.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
05.05.17 10:16 11
Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало...
- У вас водка свежая?
- Как это?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало...
05.05.17 09:45 10
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.
05.05.17 02:21 11
- Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
- А то! Знатный дядька!
- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
- И шо?!
- Судили, забрили наголо...
- А то! Знатный дядька!
- Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой, напился, похулиганил. Был задержан полицией.
- И шо?!
- Судили, забрили наголо...
05.05.17 01:13 8
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
04.05.17 21:20 9
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!
04.05.17 20:50 12
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
- Рядовой Степанюк на природу хотите ротой поедем?
- ?!?!
- Ну водка, шашлик, девочки.
- Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз...
- А как в прошлый раз?
- Ну юппи, консерва, фотографии.
- ?!?!
- Ну водка, шашлик, девочки.
- Хотим, но только чтоб не так как в прошлый раз...
- А как в прошлый раз?
- Ну юппи, консерва, фотографии.
Едет новый русский на мерсе, в дупель пьяный. На первом же повороте его останавливает гибддэшник.
- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!
- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.
- Вы что совсем охренели? Ездите на машине в таком виде!
- Да не боись, командир, машина теперь застрахована.
04.05.17 15:28 13
- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
04.05.17 14:56 11
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
- А я красивше тебя на 200 граммов водки!
04.05.17 14:24 10
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами? Нет уж, в поход пойду я!
- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами? Нет уж, в поход пойду я!
Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну, ты еще спроси меня чей он?!
- Ну, ты еще спроси меня чей он?!
В России снизилось потребление алкоголя. При Ельцине такой херни не было.
- Алле! Привет Наташка!
- Привет Иринка!
- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила...
- Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.
- Привет Иринка!
- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила...
- Ну, делай бутерброды, я через 10 минут буду.
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...