Анекдоты про напитки

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

Водку пить - это как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та...

Водка - это топливо, на котором работает вся наша страна.

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов.

Новый год в России - это время, когда пословица "Всей водки не выпьешь" не работает.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.

Деду вызвали скорую 31 декабря. Врач был настолько пьян, что укол сделал вместо задницы в диванную подушку и уехал. Дед так ржал, что ему сразу полегчало!

Ты - не ты, когда трезв! Не тормози, накати!

Муха пьяная выползает из кабака, хочет взлететь и у нее не получается. Пытается еще раз, еще раз и еще раз... И говорит:
- А нах#й - пешком пойду.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена твоим отменным здоровьем!

Губит людей не пиво, а очень много пива.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал...

Вовочка водку купил в магазине, с водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
- Пить будут взрослые, дети - в кровать!

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

Пока ты сидишь в своем душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберешь без бутылки их почерк.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...

Сантехник Иван Петрович никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне...

До скольки лет стоит хранить свою трезвость?

Программист в кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.

Революционная ситуация - когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

Должны повыситься цены на сахар - все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку - все опять побежали покупать сахар.