Анекдоты про автолюбителей

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось...

В автобусе. Кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается елочкой - шишечки мешают!

В машине Николая Валуева насчитывается уже 12 отверстий для заправки автомобиля, и каждый раз на АЗС добавляется еще одно...

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Из разговора двух женщин:
- Представляешь подруга, сегодня зашла в автобус и сразу три парня уступили мне место!
- Да, вот так дела, а раньше тебе и двух хватало!

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

На подножке автобуса:
- Мужчина, вы будете сходить?
- Я уже сходил, сегодня утром.

В автобусе в час пик:
- Вы выходите?
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.

Инспектор ГИБДД сказал, что я родилась в рубашке. Какое интересное совпадение: мой психотерапевт тоже вечно что-то твердит про рубашку.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен...
А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твое нагретое...

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Любой российский таксист может заменить всю Госдуму.

Гаишник - это единственная скотина, которая пасется на асфальте!

В автобусе бабуля удивленно рассматривает девицу с тату из иероглифов.
- Че пялишься, старая? В твое время татушек не было?
- Доця, в мое время все было. Я китайский преподаю, вот и пытаюсь понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

Два алкаша средних лет в автобусе. Один:
- Вась, а Вась?
Вася:
- Че?
- Чего у тебя изо рта-то так пахнет?
Вася бьет себя кулаком в грудь, говоря:
- Мне в душу насрали!

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.
И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет - это паровые машины!

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Хорошие девушки ждут принца на белом коне, плохие ждут богача на черном Мерседесе, а умные считают обоих персонажей вымышленными.