Анекдоты про беременность

Наблюдается вздутие живота в следствии беременности.

Отношения на расстоянии хороши тем, что ты почти всегда знаешь, что не беременна.

Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
- Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
- Ну и как, вопросы сложные?

- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

- Семен Лазаревич, я беременна от вас.
- Но как?! Мы же даже не спали!
- Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

- Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
- Ой, хоть бы не от меня!

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

- Меня беременную как-то накрыло. Токсикоз был выматывающий, вся еда казалась отвратной. И вдруг - хочу гамбургер, самый что ни на есть джанкфудный, хочу-немогу. И пошла, и сожрала этот гамбургер с кока-колой, с чувством, что продаю свою бессмертную душу, но оно того стоит.
- У меня такое и без беременности бывает.

Наблюдается вздутие живота вследствие беременности.

- Жена как-то попросила меня продолбить дыру на кухне. Теперь наша кухарка беременна...

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?

В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
- Вырастит - само решит!

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

- Как сделать чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.

- Девки, не знаю как у вас, но во мне живет девочка лет шести...
- Ты шесть лет ходишь беременная и до сих пор не родила?!

Пришел в гости к теще. Та, сползая со стула, дрожащими руками мечет успокоительные в область искаженного ужасом лица. На столе - телефон. В нем - смс от младшей дочери: "Все хорошо, поселились, уже гуляем. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей".

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в беременную женщину и сымитировал роды. Все прошло успешно. Девочка. Назвали Сбербаночка.

- Пойдем за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

- На что берем кредит, молодые люди?
- Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

- Когда я была беременна, то мы часто ходили с мужем в Макдональдс. Он ел, а я нюхала...

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Из дневника блондинки: "Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность".

Когда я увидела как моя многодетная подруга покупает прокладки, то не удержалась и спросила: "Что с тобой? Ты опять не беременна?".

На обходе врач:
- Беременные в роду были?

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?

Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд. Муж не выдержал, снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?