Анекдоты про богатых

Встретились в далекой монгольской степи три великих монгольских богатыря: Сухэ-Батор, Улан-Батор и Мастур-Батор.

Анна любила богатых парней. Анна не шлюха! Анна - еврей.

Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.

- Каждое лето одесские пляжи таки богаты залежами красивых женщин...

- Слышали новость? Самый богатый человек на планете умер от голода.
- Как так?
- Заблудился на борту только купленной яхты.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он - богатый, а она - красивая.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Война - это способ богатых людей защитить свои интересы, посылая детей среднего и бедного классов на смерть.

Когда я говорю, что для меня главное в мужике чувство юмора, я имею в виду, что мой красивый и богатый мужик должен хорошо шутить. Что непонятного?!

Моя мама постоянно злится на меня, за то, что я встречаюсь с небогатыми мужчинами. Но как ей обьяснить, что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные - тр#хают тебя так, будто ищут дом.

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это - туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Золотая рыбка:
- Могу исполнить два желания. Какое ваше первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое ваше второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. Мы их берем в кредит.

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
- А чего же у вас нет, дорогой? - прерывает его невеста.
- Зубов...

Ху Тао Миядзаки - самый богатый автор зельдалайков.

Друзья, прошу, не шерьте фейки, якобы Илон Маск самый богатый человек в мире. Вы сами знаете, кто самый богатый!

Очень богатый мужчина летит на личном самолете с любовницей. Решил ее удивить:
- Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку.
- Подумаешь?
- Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу.
Пилот услышал их разговор:
- А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте!

Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.

- Почему я родился бедным, а кто-то - богатым?
- Скажи спасибо судьбе, что ты родился человеком, а не ослом!

Каких только мужиков у меня не было. Богатых не было. Красивых не было. Щедрых тоже.

Если верно, что противоположности притягиваются, то богатые и красивые женщины выбирали бы себе только грязных, вонючих бомжей.

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.

Средний класс - это бедные люди, которые ездят на богатых автомобилях!

Если отнимать у богатых и отдавать бедным - это лишает мотивации работать и тех, и других.

Амур из принципа никогда не помогает богатым мужчинам и умным женщинам.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

Вампиры такие богатые, потому что им продукты покупать не надо.