Анекдоты про брата

Оказывается - мы все братья не только по крови, но и по многим другим анализам.

Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нет, вредно.
- Чипсов?
- Тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.

Алеша упал с дивана и на лбу у него появилась большая шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь, ему сказала:
- Давай я ее молотком забью.

В чем сила, брат? Любили подкалывать друг друга сестры Вильямс.

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
- У меня папины волосы.
- А у меня нос бабушки.
- Мой подбородок такой же как у мамы.
- А у меня штаны брата!

Если у тебя есть старший брат - ты всегда знаешь, как будешь одет через несколько лет...

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе, братан, кровь офигенно идет!

- Это правда, что Шлему посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.

Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.

- Чужое брать нехорошо! - воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу.

До появления интернета люди узнавали секреты видеоигр от старших братьев. Если человек был старшим братом, он узнавал все от друга. Если человек был другом, он узнавал все из видения, посланного богом.

Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...

Наташа заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится бедная женщина, как может.

Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.

Меня знакомый гаишник учил мимо поста проезжать засунув палец в нос. Говорил, никто не остановит, чтобы права из рук не брать.

- Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат меня душил.

Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе...

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!".

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, брат, не по телефону...

Мы все братья во Христе. Холодно и одиноко? Метро в час-пик: прижмись к сестре.

Дата - восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.

- Мы будем алкашку брать с собой?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Танюху.

Сестрица Аленушка строго предупреждает:
- Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом станешь...

С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.

Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
- Петрович, ты хоть бы дверь повесил!
- А че тут брать-то?

- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.