Анекдоты про брата

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ли?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

- Брат, намечается серьезная стрелка, будет знатный замес, они очень крутые ребята.
- Я подтяну своих спортсменов.
За 5 минут до стрелки.
- Кого ты привел? И это твои спортсмены?!
- Как и обещал - это перворазрядник, это мастер спорта, а этот вообще гроссмейстер!

- Чем занимается твой брат? Я слышал, что он искал работу в государственном учреждении.
- Теперь ничем. Он ее нашел.

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же.
- Он что, с первого раза не все понял?

Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.

Готовимся к свадьбе и решаем вопрос с машинами.
- Леш, мы можем рассчитывать на машину твоего брата?
- Лучше не надо, она может оказаться в не очень хорошем виде.
- Ты имеешь в виду, что она может быть не помыта?
- Я имею в виду, что она может быть без двери.

Мужская подлость больше всего проявляется в страхе обидеть папу и братьев девушки больше, чем саму девушку.

Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат. После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придется брать подработку.

Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
- Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!

- Мне билет до Санкт-Петербурга.
- Пакет брать будете?
- Дайте два.

- Сема, скажи, какую девушку надо брать себе в жены?
- Абрам, в жены надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.

Карантинная народная сказка "Сестрица Удаленушка и братец Диванушка".

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.

- Пойдем в субботу в Заречный парк по "Тропе здоровья" гулять?
- Отличная идея! Сколько водки брать?

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чем дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Национальная катастрофа - это когда братва аристократичнее чиновников.

В принципе, если не брать во внимание желание наорать на все, что движется, то утро доброе.

- В чем сила анекдота, брат?
- В правде!

Мой отец гонял кротов в саду. Год назад он умер. Приходим недавно с братом к нему на могилу делать ограду, а там кротовины. Иронично.

- Братан, ты че хмурый такой?
- Да гороскоп херовый: "Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве Водолей?
- Жена Водолей...

- Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
- Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

- Будь другом - насри кругом, будь братом - насри квадратом.
- Простите, а вы точно учитель по геометрии в нашей школе?

- Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придет, чем кормить будем?

Надоели сварливые соседи? Выходя из подъезда, достаньте телефон и громко скажите в него "Рамзан, не извиняйся, все нормально, брат".