Беседуют двое друзей. Один говорит другому:
- Что ты говоришь жене, когда поздно приходишь домой?
- Я говоря только: "Добрый вечер", а остальное говорит она.

Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.

- Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее...

- Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей...

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

- Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И?
- И пропала.

Если жена перестает заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
- А откуда же синяки?
- Да она все время с кровати соскальзывает.

Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живем, в глазах такие мозоли, что голова перестает реагировать.

Уважаемые юноши, самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но мой Вам совет: лучше женитесь, и обладайте женой...

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!

Как можно испортить жене день рождения, если даже не помнишь когда он?!

Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
- Свари компот.
Она говорит:
- Это же волчьи.
- Нечего он себе еще найдет...

Два спортсмена на соревнованиях по метанию молота. Один говорит:
- Сегодня надо особенно постараться, вон на той трибуне моя жена сидит.
- Ну это ты, брат, хватил! Туда тебе все равно не добросить, как ни старайся!

- Ко мне приехала теща и живет уже две недели!
- Ну, бывает.
- Что бывает? С ее дочкой, я уже как два года в разводе.

Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределеннй срок.

Жена - мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.