Анекдоты про семейные отношения

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

- Твоя жена бухает?
- Нет...
- Значит ты красивый!

Любовник Марии Шараповой оглох.

- Позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.

На жену генерала-коррупционера была записана элитная танковая дивизия!

- Мне кажется, моя жена изменяет мне с нашим садовником...
- Почему ты так решил?
- Да жена наняла нам садовника, а ведь у нас даже сада нет...

Если бы теща Петрова знала, сколько он сэкономил на ее похоронах, она бы в этой канаве перевернулась!

- Это таки морг? Мой муж Моня уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Дипломатия - это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "А теперь давай по существу!".

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашел себе другую в соцсетях. Но он все еще не знает, что другая это тоже я.

Теща заехала к молодым - погостить. Погостила аж до самого развода.

Любой спор с женой, какой бы темы он не касался, заканчивается тем, что она рожала наших детей, а я - нет.

- А если муж узнает?
- А я ему не скажу.

Восемнадцатилетний возраст у женщин является самым любимым, он продолжается почти до двадцати пяти лет и завершается только тогда когда мужу в ЗАГСе удается заглянуть в паспорт.

Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей. Ждите, скоро чей-то муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться...

- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.

Если теща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...

У меня жена скорняк. Как-то идем по улице, мимо бежит кошка. Жена говорит:
- Битостей много, на шапку таких две надо.

За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждет муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

Друг детства политика в доверительной беседе.
- Послушай, а ты жене тоже врешь?
- В смысле? Бесплатно, что ли?

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос... Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

Любовница - это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?

Домохозяйка занялась созданием сайтов. Муж третью неделю ждет уборки спама по квартире и оптимизации контента в холодильнике.

- Почему мужья-автолюбители ходят налево чаще остальных?
- Для них жена - помеха справа.