Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Че, пьет?
- Нет. Я пью. А она страдает.

Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!

Футбольный арбитр ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию, а она ему - красную за игру руками.

Возвращаться - плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

Мутите с женатыми - жену не бросил, и вас не бросит.

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского кольта 45 калибра...

В магазине мужик обращается к продавцу:
- Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта?
- А как она выглядит?
- Да вон она стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!

Друг познается в беде. Герой в битве.
Жена в бедности. Муж в декрете.

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

Тещиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены невозможно даже очки протереть...

Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет... Потому что женам не до смеха!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застэлил, а я тебя отпускаю!

- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
- Почему?
- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

Блин, старость не радость, жена стала привязывать к члену лазерную указку когда поссать иду...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Да, папочка.
- Мои внуки здесь?
- Да, дедушка!
- Тогда почему на кухне свет горит?

Приходит утром жена с работы домой, и видит, что у мужа под глазами мешки.
- Опять всю ночь пил?
- Ну, причем тут пил? Если у меня мешки, то я пил что ли?
- А откуда они?
- На стаканах уснул!

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.