Анекдоты про семейные отношения

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Зачем я буду хранить верность мужу, если он ей все равно не пользуется?

- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.

Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела...

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
- А начинали мы скромно: я, жена, теща...

Только 50% мужчин считают, что если жена пернула во время кунниллиннгуса, то это повод для развода. Остальные 50% считают, что это повод для убийства.

Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...

- Как у вас с женой интимные отношения?
- И у меня все хорошо и у нее.

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Что тебе больше всего нравится из пищи?
- Ужин с чужой женой...

Муж и жена лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встает, идет. Видит, что сообщение от мужа. Читает: "Если ты все-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!".

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...

Пятилетнего мальчика спросили:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Холостяком, как дядя Петя.
Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.

Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Каждый обед, который готовила Наталья, включал в себя мнимую часть и поэтому мог считаться комплексным. Мужу все-таки хотелось рационального приема пищи, но хозяйку было уже не переделать.

Муж с женой пьют вино вечером в постели. Муж:
- Какая же ты прелесть!
- Это ты мне говоришь или вино?
- Это я с вином разговариваю.

- Иван Степанович, придется вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова придется вас огорчить...

Знакомый женился и теперь всем своим друзьям говорит, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить. Идеальная отмазка!

Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда!

Муж пришел с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Девушки, если вы застали мужа с любовницей - присоединяйтесь, докажите, что и в постели вы лучше всех!

Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю:
- Ну, все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо!
- Что так много настрелял?
- Нет, только пропил всю зарплату.

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

Сделав куклу-вуду своей тещи, нечаянно вылечил ей радикулит.