Анекдоты про семейные отношения

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

- Представь ситуацию: у тебя пятьсот долларов, твоей бывшей жене нужно триста, твоей нынешней - двести, сколько у тебя останется денег?
- Пятьсот и два пропущенных вызова.

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

Любовник, застигнутый в доме парфюмера, был вынужден спрятаться в парфюмерный шкаф и провести там ночь. Утром он вышел, шатаясь, из парфюмерного шкафа и воскликнул:
- Мадам, умоляю, кусочек говна!

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

- Жене нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала, дорогая?

Нам биологичка рассказывала:
- Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

Новобрачные занимаются любовью. Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие ресницы?
- Ты понимаешь, это из-за того, что в детстве я очень часто плакал.
- Лучше бы ты почаще писал.

Супруги на южном пляже. Муж - жене, нежно так:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Если ваш муж ни с того, ни с чего сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
- Это ей благодарность за отказ.

Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.

Админ Вася неправильно настроил доступ и его жена расшарилась на полгорода.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его еще и стошнило.

- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?!
- Трендит и трендит, блин...

- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

Студентка - преподавателю:
- Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене...
- Ничего страшного, придете на пересдачу.
- А как домой сегодня идти? Дети засмеют, а муж скажет - позор семье!

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

Мой муж в браке со мной, как раненый солдат: мучается, стонет, но покидать поля боя категорически отказывается.

Анжела читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад?

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы. Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Приходит муж домой поздно, жена его не пускает. Он говорит:
- Я принес цветы для самой красивой женщины на Земле!
Жена открывает и спрашивает:
- Где цветы?
- А где самая красивая женщина?

Когда жене пронравился актер, значит он красавец. Если мужу понравилась актриса, то он может начать собирать вещи.

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

- Какая красивая пара!
- Вы про нас с женой?
- Нет, я про ваши туфли.