На самом деле Улюкаев взятку не брал. Просто его жена жаловалась Путину, что он редко бывает дома.

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще не муж...

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит:
- Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
- А вы попробуйте на левом боку!
- Шо, лицом к маме?

Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.

Как это по нашему - иметь совершенно никчемного мужа-алкоголика с копеечной зарплатой и, посмотрев зомбоящик, жалеть "бедную", брошенную жену олигарха, которой тот козел оставил миллиардное содержание.

Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Нашел в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Пьяный муж приходит утром домой:
- Дорогая я тебе слона купил.
- Какого еще слона?
Мужик выворачивает наизнанку карманы брюк:
- Вот уши, а хобот сама найдешь!

- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает теща.

Жена звонит мужу:
- Ты где?
- Ты что забыла, я же на рыбалке!
- Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!

- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?".