Анекдоты про семейные отношения

10.07.21 08:03
В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.
09.07.21 12:12
- Когда худеешь, то главное - это крепкий ночной сон.
- Почему?
- Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась - сожрала все печенье.
07.07.21 02:30
- Поговорим о собаках...
- Давай. Вчера тещу с балкона скинул - ни разу не гавкнула.
06.07.21 11:51
Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.
04.07.21 19:33
- Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
- Че, так быстро?
- Не, в деревья врезается часто!
04.07.21 12:59
Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.
04.07.21 04:24
В одной семье теща была такой сварливой, что когда она умерла на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".
03.07.21 23:34
Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну.
- Ну, давай с мужиками скинемся!
03.07.21 14:12
- Товарищ полицейский! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
02.07.21 19:21
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...
02.07.21 11:51
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!".
30.06.21 02:03
Двое в пивбаре.
- Я подозреваю, что моя жена спит с нашим садовником.
- Почему ты так думаешь?
- Да она наняла садовника, а ведь сада у нас никогда не было...
30.06.21 02:03
- С моей первой женой мы познакомились в Таиланде. Завтра будет 3 года, как она умерла. От рака яиц...
30.06.21 02:03
Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:
- Ты слышала, в среднем человек имеет секс 85 раз в год?
- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр@хаться...
30.06.21 02:03
Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом убить.
30.06.21 02:03
- Коронавирус и вынужденный локдаун разрушили многие семьи, но мне повезло со своей любимой и любящей меня женой. Например, сегодня утром я проснулся, когда жена держала над моим лицом подушку. И все это, чтобы защитить меня от Ковида, как она сказала...
30.06.21 00:43
Ненавижу блок "Просмотренные товары" в интернет-магазинах. Жена спалила:
- Ты опять радиоуправляемые машинки смотрел?!
29.06.21 15:09
Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо жене.
29.06.21 02:47
- За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...
28.06.21 21:02
- Как называется женщина, которая бьет своего мужа?
- Стерва.
- А как называется мужчина, который бьет свою жену?
- Воспитатель.
28.06.21 16:02
Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.
28.06.21 16:02
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
28.06.21 08:27
Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это теща.
27.06.21 12:04
- Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
- Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козел...
27.06.21 00:36
- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...
25.06.21 08:22
Верность - это когда без резинки даешь только мужу.
24.06.21 09:13
Муж с женой перед сном:
- Люся, а что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, умник, я скоро потеряю терпение и скажу тебе всю правду...
23.06.21 19:59
У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нах@й!
22.06.21 01:56
Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе теща.
21.06.21 20:31
- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.
21.06.21 13:41
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!
20.06.21 15:16
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!
20.06.21 00:41
- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И еще одна теща? Не, ну это же капец...
19.06.21 09:03
Я не молчун, просто жена запрещает материться.
19.06.21 00:08
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей теще.
18910111220+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha