Анекдоты про семейные отношения

31.05.21 20:03
Анекдот из Германии. Вопрос:
- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
- Немец тр@хается, турок убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.
31.05.21 20:03
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой бл@дью, или развестись?
31.05.21 00:32
- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
30.05.21 01:36
Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу...
30.05.21 01:36
Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
30.05.21 01:36
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
29.05.21 12:59
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
29.05.21 12:59
Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня. Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придется высадиться на карантин?
29.05.21 01:42
Моя жена быстрее меня во всем. Ну, кроме секса конечно...
26.05.21 16:53
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
25.05.21 15:59
Если твоя жена - курица, то ты уж точно не орел!
25.05.21 05:57
Любовь - это влюбленность, прошедшая испытание тещей.
24.05.21 17:47
- Почему ты развелся?
- Жена слишком болтлива.
- Но все женщины такие.
- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.
24.05.21 13:06
Не любовница, а третья половинка.
24.05.21 04:13
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
24.05.21 00:19
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
23.05.21 17:59
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
22.05.21 12:22
Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...
21.05.21 08:14
- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
21.05.21 06:14
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и, упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и тр@хать будут?
19.05.21 13:12
- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.
19.05.21 01:48
Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - от него...
17.05.21 12:41
Жена - мужу:
- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
17.05.21 12:39
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя. И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов...
17.05.21 09:10
Хочешь быть красивой, купи мужу бутылку водки, хочешь быть неотразимой - купи две.
17.05.21 01:00
Если жена вам изменила только один раз, то вы не олень, а единорог.
16.05.21 16:04
Муж и жена выходят из театра. Жена:
- Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?
- Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
16.05.21 00:13
Твоя жена - твоя корона, что заслужил, то и носишь.
15.05.21 12:16
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.
14.05.21 12:54
После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
14.05.21 00:31
Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...
12.05.21 19:44
- Вы продаете бракованный товар!
- С чего вы взяли?
- Я уже несколько лет покупаю для тещи в вашем магазине сигареты с надписью "Курение убивает", а она все еще жива!
12.05.21 17:46
Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
- Если завтра приду и ее опять не будет - я тя ваще убью!
12.05.21 09:07
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и вы получите по полной...
12.05.21 01:13
- Я уже несколько лет ищу убийцу моей жены.
- О боже, вашу жену убили?!
- Нет, я же еще не нашел его...
1101112131422+1
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha