23.12.19 00:29 15
Если скисает молоко, которое купил я, то "Растяпа и склеротик!". А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!".
22.12.19 09:13 17
Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
Стоматолог - пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
22.12.19 08:23 12
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
- Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.
22.12.19 02:47 23
Мюнхен. В нацистский бар по ошибке заходит Мойша. Все бритоголовые замолкают. Мойша в растерянности присаживается за стойку. Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах#й...
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился нах#й...
Студент - обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
21.12.19 05:41 13
Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.
19.12.19 09:44 13
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
19.12.19 07:22 5
Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых!
Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.
Мужик разгневанно:
- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
- Хотите кушать?
- Кушают еду, жрут - водку.
- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!
- Хотите кушать?
- Кушают еду, жрут - водку.
17.12.19 18:22 14
Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.
- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
16.12.19 08:48 12
За ужином жена решила поговорить с мужем:
- Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?
- Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вел - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вел - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
14.12.19 09:24 6
Ни один комплимент не сравнится с комплиментом от ресторана! Халявная еда - это самое приятное, что я слышала.
- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании, если у него денег только на хлеб и картошку, которые ему дала его жена?
11.12.19 10:18 19
Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...
Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.
09.12.19 16:41 12
В вино-водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка?
- Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
08.12.19 22:56 19
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А че, можно было?
- Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А че, можно было?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Путин с подозрением посматривает на Мишу Галустяна.