- Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
- Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
31.03.19 20:12 21
- А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.
- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
- Заманил на хлеб в походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день похода, сынок...
- Заманил на хлеб в походе, сынок.
- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
- Это только в первый день похода, сынок...
30.03.19 11:38 13
Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!
- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод?
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
- Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни.
- И что это за дата?
- Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
27.03.19 04:48 33
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
27.03.19 04:11 52
Маленький акуленок говорит маме:
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.
- Мам, я есть хочу!
- Вон видишь дайвер, только сразу его не ешь, а сначала поплавай вокруг него все ближе, ближе, ближе и уже тогда ешь.
- А можно сразу есть, не кружась?
- Можно, но тогда придется жрать с говном.
27.03.19 02:38 12
Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
25.03.19 08:38 17
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец.
24.03.19 16:17 13
Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.
24.03.19 15:56 19
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так и картошка в парадном мундире!
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Так и картошка в парадном мундире!
- Где работаешь?
- В Яндексе.
- И чем занимаешься?
- Логистикой.
- А поподробнее?
- Днем еда, а ночью такси.
- В Яндексе.
- И чем занимаешься?
- Логистикой.
- А поподробнее?
- Днем еда, а ночью такси.
22.03.19 03:57 13
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
20.03.19 07:14 16
- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...
19.03.19 15:28 16
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
- Хуже. Тебя увидел.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.
17.03.19 22:09 19
Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее.
- Может, познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьезные?
- Еще какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... Утром!
- А намерения у тебя серьезные?
- Еще какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... Утром!
16.03.19 06:16 18
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
15.03.19 07:57 21
Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.
Муж спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...
- Ой! А я ее сама съела!
- Ну все, теперь и тр#хай себя сама!
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала...
- Ой! А я ее сама съела!
- Ну все, теперь и тр#хай себя сама!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.