Анекдоты про газеты

Сын подросткого возраста возвращается домой с поникшей головой.
- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на твоем бумере или ты хочешь завтра сам все в газете прочитать?

- Как ты выбираешь, какую газету купить?
- Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.

- Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!
- Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты...
- Да. Но, я то их не выписываю!

Прочитал в газете: "PornHub открыто работает с Роскомнадзором: специалисты ведомства Александра Жарова постоянно мониторят ресурс на предмет запрещенного контента". Елки-палки, как же им тяжело, беднягам из Роскомнадзора. Потом уходят в сантехники, разносчики пиццы.

Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо оберточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчемные.

Зачем вообще нужны шпионы, если можно узнать знак зодиака и читать в газете будущее врагов?

Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина. Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор.
- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.
- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь".

Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья - смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы. Дома мать его спрашивает:
- Зачем ты газету подложил?
- А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.

Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.

Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?

Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
- То есть, его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!

Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:
- С кем это ты?
- С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!
- Ты смотри, поправляется...

Тому что пишет газета "Комсомольская правда" больше подходит название "Комсомольская неправда" или "Комсомольская кривда".

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врет.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.

- Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
- Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернет!

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
- Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!

Объявление в газете: "Ищу квартиру. Она должна быть настолько велика, чтобы у моей жены не появилось желание убежать к своей матери, и, вместе с тем, настолько мала, чтобы у ее матери не появилось желание поселиться вместе с нами".

Под Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:
- Вчера я была у врача...
- Правда? И как он себя чувствует?

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
- Знаю, но так захотелось услышать твой голос...

Объявление в газете: "Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25".

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!