Анекдоты про игры

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
- Что это вы делаете?
- В "Аэрофлот" играем.
- А где директор?
- А мы его первым рейсом отправили.

Жизнь - это игра в деньги и время.

Приносят после кремации бабушки урночку с пеплом домой. Сынок берет, ставит ее на пианино и говорит:
- Бабушка любила музыку, пусть здесь стоит я буду играть, а она слушать.
Тут папа подходит:
- Нет, мы ее заделаем в песочные часы, пускай старая карга еще поработает.

Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
- А мне мама из Италии костюмчик прислала!
- А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала!
- А мне мама из Португалии братика привезла...

- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет!

Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.

- Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?
- 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая".

Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру "Займи стульчик".

Один футбольный тренер спрашивает другого:
- Как дела, что новенького?
- Да вот, свадьбу у дочери скоро будем играть.
- По какой схеме?

Сидят музыканты на сцене незадолго до выступления в ресторане:
- Ну че! Какую песню играть будем?
- I love you!
- I love you too, песню-то какую играть будем?

Боулинг - опасная игра, нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...

Подходит новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну и кто выигрывает?

Решил себя побаловать. Но не слишком. Чтобы не распустился. Поэтому игрушку покупать не стал, а ограничился литровой бутылкой пива.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.

У Великого Пеле однажды спросили: "Чем отличается современный футбол от того, в который играли Вы?".
В ответ Пеле улыбнулся: "В годы моего футбола богатые приходили смотреть, как играют бедные, а сейчас - наоборот!".

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Знаете как американские дети играют в войну?
Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть.

Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.

Две блохи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
- Твою мать! Сколько мне раз говорили: "Учись на скрипке играть!".

В газовой камере идет игра "А ну ка отними!". На всю роту - один противогаз.

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

В детской поликлинике:
- Скажите, доктор, а с какого возраста можно играть в больницу?

- Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
- Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в черном списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету".

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку и спился.