Анекдоты про историю

Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ.

Если разобраться, то на самом деле альтернативную историю придумали не писатели-фантасты, а создатели исторических фильмов.

- А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь выглядит вполне замечательной.

Обезьяна как делает? Пока за следующую ветку не уцепится, предыдущую не отпустит. С х#ями у баб та же история.

Чищу историю браузера на работе, чтобы никто не узнал, что я гуглю, как делается моя работа.

Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском фестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

Черным по белому пишется новейшая история США.

Свидания в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.

Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры. Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати. Даешь краткий упрощенный курс истории всего на 3 листах формата А4!

Почему-то история психиатрии не знает серийных маньяков, которые охотились бы на крепких накачанных мужиков. Ну, или на каратистов с боксерами.

Суд уже почти поверил в истории Эльмана Пашаева про космические спутники, энергетические сгустки и рептилоидов, но тут Михаил Ефремов отказался от его адвокатских услуг.

Самые интересные истории те, которые никому нельзя рассказать.

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

Зоофилия имеет свою долгую и славную историю, иначе откуда могли появиться кентавры, сатиры или русалки. Ведь не можем же мы обьяснить это просто любовью к животным.

В Москве обокрали коттедж Тиньковых. Это был самый большой кэшбек в истории.

В истории США началась черная полоса. Ой, пардон! Я хотел сказать: афроамериканская полоса!

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Несколько месяцев назад переехала в новую квартиру. Через пару дней пропал мой загранпаспорт. Я вспомнила истории про домовых и со словами: "Домовой, поиграй, да отдай" поставила на кухню блюдечко с молоком и печеньем. Угадайте, что произошло на следующий день? Правильно, ничего. Паспорт восстанавливать пришлось.

Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.

Придется обнулить историю праздников. А то с каждым годом все больше выходных добавляется, скоро рабочих дней не останется.

Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. Наутро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский...

Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.

- Похоже, сэр, что после убийства Флойда американцы решили переписать историю.
- Как переписать, Дживз?
- Черным по белому, сэр.

Не дадим переписывать историю, сами все перепишем!

На Украине история происходит сразу в виде фарса.

На лекции по истории препод говорит студентам: "Если мысль не приходит в голову, то она вообще никуда не приходит".

Новость о месторождении: "Два миллиона тонн каратов алмазов ежегодно - такого проекта в современной истории еще не было". Порвал мозг пытаясь понять сколько это: 2 миллиона тонн каратов. Это как 22 километра аршин?

Решил приготовить борщ. Зашел в Интернет спросить кто как готовит. Сразу узнал чей Крым, что сметану всем п#дорам за воротник, узнал историю расселения славян. В общем, я пиццу заказал.

Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии...