Анекдоты про детей и родителей

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал все наоборот.

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.

В детском саду - быстрее бы в школу. В школе - быстрее бы в институт. В институте - быстрее бы на работу. На работе - быстрее бы пенсия. На пенсии - и что это мне в детском садике то не сиделось?

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

Подходит внук к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что ты, нет, конечно.
Мальчик - сестре:
- Я ж тебе говорил, что она самец!

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!

Худшие враги кошек - это обожающие их дети.

Разговаривают папа и сын:
- Папа, а куда деваются аисты после того как ребенка принесут?
- В штаны, сынок.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

- А еще мыши грызут провода и дырки, серят где не попадя.
- Дети делают тоже самое, но это не повод их бояться.

На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: "А где папа?", на что умная женщина ответила: "На кладбище". Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: "А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?".

Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

Интересно, если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море - я до вокзала доехать успею?!

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Худшие враги кошек - это обожающие их дети.

Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тр#хнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

- Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведете в следующий класс?
- Когда он скажет, какой следующий класс.

Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

- Про горький левомицетин знаем. А какой на вкус правомицетин, и что им лечат?
- Лечат детскую болезнь левизны. А вкус не знаю - не болел.

- Папа, эти птицы летят на юг?
- Нет, сынок, к еб#ням. Все летит к еб#ням.

Неважно сколько мне лет, пока жива моя мамочка, я - ребенок.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!

Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.

Мы начали догадываться, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.