Анекдоты про миллион

- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем".

Элитная школа.
- Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером". Больше всего мне понравилась работа маленького Абрамовича: "Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.

Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где - в Африке. Их там миллионы.

- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера.

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг.
- Я - миллионер.
- Я - твой друг!

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

Студия 1+1 приглашет юношей и девушек принять участие в акции "Нас будет 52 миллиона".

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов...

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

В читальном зале:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

Их нравы. Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.

- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

МТС - мы держим за яйца миллионы!

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашел в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

- Тимошенко вернулась на место премьера, вот что значит кинуть в верховную раду пару миллионов монеток!

Китайцы сбросили на Россию ядерную бомбу. Погибло 5 миллионов человек.
Росияне сбросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 5 миллиардов человек. Бомба продолжает прыгать.

- А правду ученые говорят, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они могут напечатать "Войну и мир"?
- Это была всего лишь гипотеза, но с развитием Интернета ученые поняли, что это не так!