Анекдоты про минуты

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?

Звонит муж:
- Дорогая, я на рынке, выбираю топор!
Судорожно вспоминаю, чем так могла завести супруга. Через минуту вспоминаю, что у нас печное отопление и топор нужен просто для колки дров...

- Заряда будет хватать максимум на 18 минут, а заряжаться такая бритва будет 6 часов.
- А что ты бреешь такое по полчаса каждые 5 часов?
- Джентльмены таких вопросов не задают!

- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете. Стадии приготовления: "Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".

Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

Хочешь жить долго - садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.

- Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
- Неправильно номер набрала.

Выписали маму с ребенком из роддома. Она идет, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребенка, он берет его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит и говорит: "Полтора килограмма без костей".

- У нас всегда есть всего пара минут перед тем, как мы умрем. Но каждый раз очередной вдох сбрасывает счетчик.

- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?
- Когда мне? Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело пяти минут!
- Так это ж с тобой...

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо тр#хаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Бл#ть, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.

Девушка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, вот у меня такая проблема. Я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Раздевайтесь, ложитесь на кушетку...

Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.

Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
- Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище - я не знал, что ты придешь...

Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле еще 45 минут, поговорили о том - о сем, и разошлись каждая по своим делам.

Сижу в кабинете, работаю. Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах#й!". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

Мать решила держать сына в строгости и спрашивает:
- Куда идешь?
- Куда хочу.
- Когда вернешься?
- Когда захочу.
- Смотри, ни минутой позже.

Однажды в детстве мама отправила меня на рынок за хлебом, предварительно положив в каждую руку по 5 рублей, при этом сказав, что в правой руке на белый, а в левой на черный. Через 5 минут я вернулся весь заплаканный, ответив маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на черный...

Похоже, в какой-то момент эволюции котов решающее преимущество получили особи, имеющие привычку проходить в приоткрытую дверь, но оставлять хвост в проеме, и как минимум минуту так стоять.

Времена идут, компьютерное железо становится мощнее, но сраный Internet Explorer 11 устанавливается по прежнему более 10 минут.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

- Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 мнут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

У нас на работе, в ИТ-отделе, есть понятие "Железный карцер". Провинившийся, в течение всего месяца, а то и двух, обслуживает самые старые компы, на которых каждое действие растягивается с нескольких секунд до нескольких минут.

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

- У меня не было секса уже 1 год 4 месяца 25 дней и 56 минут! И, как вы поняли, меня это совершенно не волнует...

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

- Сходил вчера в фитнес-зал и сбросил пару килограмм за 10 минут. Потому что нога застряла на беговой дорожке, и я просто обосрался...