Анекдоты про мужиков

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Шеф заявил, что тр#хнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...

Звонит мужик в скорую:
- Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
- Да у Вас белка!?
- Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?

Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни все наоборот, мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик:
- Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...

Приходит мужик к фотографу и говорит:
- Сфотографируйте меня героем.
- А это как?
- А вы поставьте на стол бутылку водки - а я отвернусь...

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Мысли девушки: "Все мужики-козлы! Им нужно только одного! Но почему? Почему не от меня?!".

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб#нем по маленькой"!

- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?

Жара. В автобус, забитый до отказа, вваливается, пьяный в дым, мужик. Еле держица за поручень, но на крутом повороте не удерживается и с размаху тыкается носом в потную, волосатую подмышку. Оторвавшись:
- Слышь, балерина, ногу опусти.

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведет себя как ребенок!

После минета девушка лезет целоваться, молодой человек отстраняется. Она и говорит:
- Странные вы, мужики - после своего противно, а после чужих целуете...

Опытная начальница - молоденькой секретарше:
- Милочка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

- Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр#хаются.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#ть!

- Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
- Да что ты доченька, это у них рожи такие!

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, не стоит!
- А вы сюда что - трахаться пришли?

Идет мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты че, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще...

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм "Титаник" смотрели.
- И чем там все закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось ceкcом.

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр#хнуть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

- Мужики, я ни хрена в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да еще и в подробностях...
- Ну и?
- Один хрен, через неделю свадьба!

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орет. Смотрит - мужик к дереву привязан.
- Итить твою мать - ты че орешь, людей пугаешь?!
- Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а никакой х#й не подходит!
- Слушай, может мой подойдет?

Забегает мужик в Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь, - урчат и дрыхнут.

Смс от жены к любовнице:
- Когда наш придурок заснет, айда по мужикам!