Анекдоты про национальные особенности

Объявление. В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы в дурдоме.

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!

В современной российской школе, идет экзамен по истории. Школьника спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых...

Русский спрашивает у еврея:
- Почему у вас такие большие носы?
- Ну, как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут.

Сказка про то, как на Украине Русь крестили.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов...

Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

Заглянув в социальные сети и посмотрев на статусы тех, кому нет еще двадцати пяти лет, сразу начинаешь понимать, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно еще в 1995 году...

На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почем опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ:
- Сам дурак!

Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков. И, когда под утро я с ними согласился, меня отмолотили.

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Главная схожесть России и Украины - это борьба с преступностью в этих государствах! Только поймают бандита, а потом оказывается, что поймали мента, прокурора или депутата...

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Я знаю 3 языка: русский разговорный, русский матерный и русский со словарем.

Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
- Чего ты там высматриваешь?
- Ищу, где хорошо.
- Говорят, хогошо там, где нас нет.
- Вот я ищу, где же вас нет.

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.

По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...

- Почему русскую душу называют загадочной?
- Где появляется - там все после нее загажено!

В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
- Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого?
- А, мне все говно!

Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.

Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать. А утром включаю на русском.

Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами.

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.

Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Объявление чистильщика обуви в Одессе: "Второй ботинок чищу бесплатно".

То, что на войну Украины с Россией не явилась Россия - это еще фигня. На войну Ирана и США не явились ни США, ни Иран.

Плюсы погоды - европейская зима. Минусы - все вокруг в русском говнище.

Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.

В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.