Анекдоты про национальные особенности

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Старый еврей учит молодого:
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хрен с ней!

Объявление в российской газете: "Выйду замуж за еврея любой национальности".

Петр I:
- Виагру пить будем и державу поднимем!
Меньшиков:
- Нет, мин херц, сначала Америку опустим.

Каждый народ сам строит свою страну: англичане построили замок, французы - трактир, американцы - небоскреб, русские построили барак под снос.

В Одессе:
- Извините, вы не подскажете, как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Эх, чтобы делал Порошенко, если бы не русские...

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Сирии.

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Переписка:
- Превед, угодай, кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил?

Развитое, прогрессивное человечество категорически против того, чтобы какая-то Северная Корея вела себя как Америка.

Сначала она показалась мне веселой. Но зайдя на ее профиль в соцсети я понял, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет?". Я - русский! Я сам решаю где здесь туалет!

Слава Украине, что я там не живу!

Идет еврей по улице, нашел кошелек с деньгами, пересчитал, нехватает!?

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Американцы не зацикливаются на своих проблемах, они просто делают их мировыми.

Окончательно антисемитизм победят в России тогда, когда русские скрипачи, чтобы не выделяться и не привлекать к себе излишнего внимания, будут брать себе еврейские псевдонимы.

Администрация американского президента Дональда Трампа заявила, что не считает Россию угрозой для себя.
Так русских американцы еще никогда не унижали.

У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.