Анекдоты про огурцы

07.03.19
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
05.03.19
Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.
26.02.19
Выпивают паталогоанатомы.
- Вчера женский труп вскрывал. Клитор - как огурец.
- По цвету?
- Нет, на вкус.
26.02.19
- Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!
- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...
07.02.19
Приятно сорвать и съесть ягодку прямо с куста и огурчик с грядки! Особенно с чужого огорода!
01.02.19
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - соленым огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
28.01.19
- Тетенька, у Вас такое платьице красивое. Все такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
10.01.19
Кто там ходит с красным носом, как огурец?
09.01.19
К жене мама завтра приезжает. Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.
08.01.19
После тяжелой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
03.01.19
Мужчины, решение найдено, в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жен - соленый огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!
03.01.19
- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же обратно привез!
28.12.18
Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
27.12.18
- Девушка, вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?
02.12.18
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
25.11.18
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
24.11.18
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
21.11.18
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
18.11.18
- Скушай еще котлетку!
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
17.11.18
- Что-то дочка ест и ест соленые огурцы, наверное, у нашей девочки в организме чего-то не хватает?
- Мозгов у нее не хватает... раньше надо было думать!
15.11.18
Жена с интересом спрашивает мужа:
- Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - зачем ты ее снимаешь?
12.11.18
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
03.11.18
- К какому семейству относится огурец?
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.
31.10.18
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
30.10.18
- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.
22.10.18
- Бабушка, я на конференции в Лондоне.
- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
17.10.18
Трем богатырям для приготовления коктейля "Три поросенка" потребовался всего лишь один огурец и огромная бочка водки.
10.10.18
- Ну и как тебе твой новый ухажер?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле - огурчик так себе?
07.10.18
- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.
05.10.18
Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1456789далее
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru