Анекдоты про пожилых

Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабуля...

Первый закон счастливой семейной жизни для мужа: никогда не рассказывай, как вкусно тебя кормили мама, бабушка и первая жена.

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...

Пенсия - это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Если ты помнишь, как люди радовались полету Гагарина в космос, то повышение пенсионного возраста тебя не пугает. Ты пенсию успел получить.

Увидел бабушку, которая старела вместе со своим пакетом.

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского "Лет до ста расти нам без старости" экстремистским.

Мне тогда было годика три, я спал в комнате родителей, но однажды отец решил, что я уже вырос и начал уговаривать меня спать в комнате у бабушки, на что я ответил:
- А давай, папа, ты спи со своей мамой, а я со своей.

Помните как мы смеялись над нашими бабушками, которые смотрели бесконечные сериалы и обсуждали с подружками героев санта-барбар? Мы и не заметили, как сами стали такими бабушками смотрящими бесконечные сериалы и обсуждающими их с друзьями.

Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка: "Говорят Путин скоро опять будет Путин".

А ты, несмотря ни на что, все еще пенсионную систему разоряешь?

Пенсия не так уж мала, только вот выплачивать ее надо еженедельно.

Рано или поздно все пожилые американцы уходят на заслуженную пенсильванию.

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

Дедал - это не имя. Это глагол. Возился с внуками - дедал.

Консерва-ровесница стала причиной смерти 67 летний пенсионерки из Брянска.

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?

Утром дед, ярый коммунист, ведет внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?

- Бабушка, все говорят, что я лошара...
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики. Красавчик!

Главный врач - нерадивому хирургу:
- Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!

Мне нравятся интроверты, у них пороки личности компенсируются закрытым ртом.

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.
- Что ты несешь чушь?
- Она тоже часто теряет очки!

Моя бабушка приличная, порядочная женщина, но мама рассказала, что когда она долго не вытирала пыль в своей комнате, бабушка исподтишка на всех покрытых пылью поверхностях в ее комнате написала слово "х#й".

Мне было скучно и я решил купить штат Пенсильвания через Авито.