Анекдоты про пожилых

После начисления пенсии бывшему президенту, средняя пенсия по стране резко выросла.

Бабушка принесла свой сотовый и отвертку, попросила чтобы я часы на час перевел.

Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад. Чтобы поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом году году без оленей.

Зашел мальчик в автобус и нечаянно испачкал пальто старушке.
- Извините, бабушка, я нечаянно.
- Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.

Если девушка в молодости симулирует оргазм, то в старости она будет симулировать любовь к внукам.

Дед на приеме у депутата.
- Дедушка, у вас одного процента износа жилья не хватает для признания дома ветхим.
- Сволочь, да чтобы тебе одного процента на выборах не хватило!

Внук спрашивает дедушку:
- А правда ты Чапаева видел?
Дед отвечает:
- Да как тебя сейчас вижу. Он плывет, а я тра-та-та-та-та...

Бабушка со словами "херня какая-то" вырвала всю рукколу из парника.

- Я теперь наркоман.
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался.

Разговаривают дед и внук:
- Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
- Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.

Пенсионный фонд начал отстрел кукушек.

Как много дедушек хороших. Кому же достанутся их бабки?

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости...

По радио звучит реклама магазина: "У нас лучшая мебель по размерам заказчика". Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!

Новый год не зря называют днем чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

- Слушайте мое последнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!

В колумбийской версии сказки "Красная шапочка" девочка несла бабушке пирожки в себе.

- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом. А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?

Пожалуйста, снизьте пенсионный возраст до 30, я уже не выдерживаю!

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок...

У внучки Бали, у Жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче.

Пенсионерка Сидорова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

"Ах ты, гадженыш!" - говорила бабушка внуку, который вместо того, чтобы учить уроки, зависал в гаджетах.