Бабушки заказали себе на лавочку пр#ститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она пр#ститутка, потом забрала деньги и уехала.
03.09.17 13:33 5
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть.
Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
28.08.17 23:43 2
- Параллельные линии не пересекаются, доказано дедушкой.
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?
27.08.17 10:57 3
С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
27.08.17 09:02 2
Возвращается из Чернобыля Кашпировский, после сеансов с местными жительницами престарелого возвраста:
- Ну что Анатолий Михайлович, помогли бабушкам просраться?
- Да какой-там! Зато я как обосрался... в зале вырубили свет, а у бабулек глаза и зубы светятся в темноте!
- Ну что Анатолий Михайлович, помогли бабушкам просраться?
- Да какой-там! Зато я как обосрался... в зале вырубили свет, а у бабулек глаза и зубы светятся в темноте!
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
- На ком же, внучек?
- На Боре.
- Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей!
- Бабушка, я женюсь!
- На ком же, внучек?
- На Боре.
- Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей!
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый... Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...
А ведь все-таки есть среди наших политиков высокоморальные люди - если-бы Вы только знали, как они бедные страдают и мучаются угрызениями совести, когда воруют у детей, инвалидов, пенсионеров...
Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!
20.08.17 17:48 2
20.08.17 15:49 5
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
20.08.17 12:22 5
- Бабуля, а любовница, это кто такая?
- Внученька, это бесстыжая воровка!
- А она что ворует, все, что плохо лежит?
- Ой, внученька, все, что хорошо стоит!
- Внученька, это бесстыжая воровка!
- А она что ворует, все, что плохо лежит?
- Ой, внученька, все, что хорошо стоит!
- А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
- Она наверное с внуками во дворе гуляла, да?
Был в автобусе такой случай.
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка...
- Иш. Нашла чем гордиться!
Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик:
- Закомпоссируй, девочка!
- Я не девочка...
- Иш. Нашла чем гордиться!
19.08.17 10:03 4
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Купил сыну киндер, он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- Папа! Тебе повестка!
- Папа! Тебе повестка!