Анекдоты про остановки

Быстро - это медленно, но без остановок.

Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.

Сто грамм не стоп-кран, дернешь - не остановишься.

В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Возвращались с рыбалки. Остановились у частного магазинчика в одном из хуторов. Глядя на ассортимент, понял, что самое свежее, что было в магазине - это засос на шее продавщицы.

И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.

Депутат заходит в маршрутку. Дает водителю деньги и мигалку.
- Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась...

В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...

- Просыпайся, соня.
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого".

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Пропустив пары однажды, не сможешь остановиться никогда.

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему:
- Наверное, конец зачесался?
- Да нет, серединка!

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Поцелуй - это милый трюк, придуманный мужчинами для того, чтобы остановить разговор, когда слова становятся лишними.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему срочно нужны!

Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!

Реплика кондуктора в автобусе:
- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!

- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаешь как летчик вспотеет?

- Вы на следущей остановки сходите?
- Нет, я дома сходил...

- Вован, а на танк права нужны?
- Спятил, что ли? Кто же тебя остановит!

Однажды тамаду Сидорова остановил инспектор ГИБДД и выписал штраф за обгон через сплошную, за непристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за тех, кто в море, за любовь и на посошок!

Десантник-профессионал способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки. А при наличии большой - и закопать его.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Разговаривают два пьяницы.
- Ты коня на скаку остановишь?
- Нет, конечно.
- А в горящую избу войдешь?
- Ты, что, с ума сошел.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.