Анекдоты от nekdo.ru

Если в магазине желтые ценники на все пельмени - холодильник неисправен.

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?".
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".

Потеряв терпение, родители вместо него почему-то начинают искать ремень...

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

- Ну, человек - венец природы!
- Угу. Терновый.

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.
Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит.
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь спина?
- Да я всю ногу об тебя отбил...

- Ты, вообще, помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

Чем дальше будущее - тем лучше оно выглядит.

В честной борьбе обычно побеждает жулик.

Россия китайцами прирастать будет.

Полицейский спрашивает у напарника:
- Ты знаешь этого человека?
- Да, и он не сидел в тюрьме, а вот почему не сидел, не знаю!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
- Девочка, как тебя зовут?
- Как маму-у-у-у!
- А как маму зовут?
- Как меня-а-а-а!
- А как же зовут вас обеих?
- Одинаково-о-о-о!

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите мэм, но я заехал в свой гараж...

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.

Если женщина не стонет ночью - она ворчит днем.

- Поручик, а правда, что по вам девушки сохнут?
- Не сохнут, а мокнут...

Девушка давала себя знать...

- Я убью тебя! Смотрите в кинотеатрах: "Он убьет его!".

Если яблоку негде упасть, значит под деревом сидит толпа Ньютонов.

Улыбка - это кривая, которая выпрямляет все.

Фальшивомонетизация льгот.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.

Если посмотреть на работу Государственной Думы России и представить на минуточку, что их депутаты защищают интересы народа, то складывается такое впечатление, что сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелек.
Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится!
Может пригласить своих братьев и сестер из Европы и Америки - места хватит всем!

- Какова самая распространенная причина рака пениса?
- Фальсифицированная губная помада.

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...