Анекдоты про подруг

Попробовал однажды подружиться с головой. Нет, мне такие подруги не нужны. Постоянно истерики закатывает.

- Моя подруга именно в бассейне и сбросила основную часть веса.
- Больше половины?

Гасконец первый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает с брюками и всем остальным.
- Мсье, что вы делаете?
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.

Моя подруга так много обо мне знает, что либо ее нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Да что вы знаете о проблемах? Проблемы - это когда жена, мать моих детей, любимая, наперсница, лучшая подруга и соратница - это шесть разных женщин.

У подруги есть кот, которого зовут Котлета. Просто он летом родился.

Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся.
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...

- А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

- Вчера поссорился со своей подругой и пошел спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино... Иду мириться.

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
- Празднуем, у моего мужа-шахматиста рейтинг поднялся.
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Беседуют 2 подруги:
- Я со своим мужем 7 раз в неделю сплю.
- А я только 2 раза.
- Так ты же не замужем!
- А, я думала мы про твоего говорим.

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой. Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!

А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

Муж в пятый раз изменил жене с ее очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее, моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...

Наташа говорит подруге:
- Ой, Люся, переспала-то всего один раз. И что теперь мне всю жизнь с ним здороваться?

Кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее.

Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берет.

Можно ли супружеский долг отдать жене через подругу?

Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажером?
- В театре.
- А интим был?
- Как тебе сказать... Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

- Чужое брать нехорошо! - воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу.

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.

Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

Моя подруга, когда ее брат заявил, что мытье посуды ущемляет его достоинство, посоветовала мыть посуду руками.

Неважно сколько у тебя друзей. Важно сколько у тебя подруг!

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Разговор двух подруг.
- Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
- В следующий раз надень юбку подлиннее.

Две подруги встречаются после продолжительного времени. Одна другой:
- Ой, да ты, я вижу, вся беременная!